Gottesgespräche
Teil 2
Nachdem in der Werbepause manches Bärchen vernascht wurde, geht es nun mit dem göttlichen Talk weiter. Der liebe Gott hat wieder den Schalk im Nacken sitzen.
Gottschalk
Jungs, Jungs! Passt auf, es geht weiter! Nicht, dass ihr was verpasst.
Gott
Ich hab noch nie was verpasst. Zu jeder Zeit und jedem Ort allwissend. Allwissend zu jeder Person, zu jeder Geburt, jedem Tod und jedem noch so banalen Leben auf Erden. Und das für die Ewigkeit.
Jesus
Hattest du mich nicht mal verlassen, als ich da so abhing, Paps?
Papst
Ohne das Abhängen gäbe es kein Christentum. Also immer mit der Ruhe, mein Kleiner. Und übrigens, ich bin unfehlbar.
Gottschalk
Ihr seid aber ein flotter Dreier. Immer zu Späßen aufgelegt. Kicher, kicher. Jetzt mal was Ernstes. Der erste Teil des Talks hat schon die extremen Fundamentalisten auf den Plan gerufen. Online ist schon der Teufel los. Ein Shitstorm ist gar nichts dagegen. Der Talk sei total daneben, so die Kritiker. Sie fangen schon an, auszurasten und meinen Kopf zu fordern. Okay, wenn ich sie wäre, würde ich mir auch so einen Kopf wünschen.
Gott
Eitelkeit ist eine Sünde, mein Sohn.
Gottschalk
Wo kann ich dann beichten? Dauert auch nur so paar Stunden für all meine kleinen Sünden. Die großen spare ich mir noch auf. Kicher, kicher, ha ha ha!
Gott
Läster nicht, sondern tue Buße.
Gottschalk
Kommen wir zurück zu den Extremisten. Die fordern ein sofortiges Verbot der Bibel. Zumindest ein Warnhinweis von mindestens zwanzig Seiten sollte vorneweg gestellt werden. Im Mittelpunkt der Bibel würde ein alter Mann, wahrscheinlich weiß, stehen. Der Text sei absolut nicht divers, meistens rassistisch und frauenfeindlich. Viel schlimmer als die meisten alten Schinken. Aber keiner würde dagegen vorgehen. Kann man die Bibel heute noch guten Gewissens jemandem zum Lesen geben.
Gott
Keiner liest mehr die Bibel, sonst würde er die großartigen Worte verstehen. Was ist am Folgendem auszusetzen: „Seid fruchtbar und vermehrt euch, bevölkert die Erde, unterwerft sie euch und herrscht über die Fische des Meeres, über die Vögel des Himmels und über alle Tiere, die sich auf dem Land regen.“
Gottschalk
Haste da nicht die Ausbeutung der Erde und ihrer Lebewesen angeordnet. Frag mal die Veganer, was sie davon halten!
Gott
Die gab es zu meiner Zeit noch nicht. So modern muss der alte Schinken aber auch nicht sein.
Gottschalk
Okay, aber Alexa und das automatische Lichteinschalten haste erfunden: „Gott sprach: Es werde Licht. Und es wurde Licht.“ Das ist doch topp modern.
Gott
Na das war schon das größere Licht am Himmel mit gemeint.
Gottschalk
Wir haben aber auch eine Anfrage von Disney, die die Bibel gerne neu Verfilmen wollen. In der Hauptrolle die lesbische Frau, die aus einer homosexuellen Ehe zwischen einer Ägypterin und einer Äthiopierin hervorgegangen ist. Natürlich mit einem nicht näher genannten Samenspender. Sie schwanken zwischen den römischen Gött*innen und den jüdischen Gött*innen. Diesmal soll die Story aber ein Happy - End haben. Ein noch zu erschaffender Superheld aus dem Marvel-Multiversum soll die Frau kurz vorm Exitus retten.
Papst
Was soll das denn schon wieder. Wären Sie Salman Rushdie wüssten Sie, was Ihnen nun blühen würde.
Gottschalk
Ist der nicht in Moskau auf dem Petersplatz gelandet mit seinem Kleinflugzeug?
Gott
Gott bewahre uns vor solch einen Stuss. Oh, bin ich ja selber. Sorry, hab ich gerade vergessen.
Gottschalk
Aber wir können in der ARD noch einmal den Film „Papas ante Portas“ mit dem Papst in der Hauptrolle vor dem Himmelstor drehen.
Jesus
Und alle rufen im Chor: Wollen wir ihn reinlassen?! Kicher, kicher, ha ha ha!
Gott
Komm du mir mal nach Hause, du kleiner Rotzbengel!
Jesus
Ach Paps, verstehst du keinen Spaß?
22.07.2023
Martin
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