Zitieren"was interessiert mich was ich gestern gesagt hab"
"...der nachbar von paul bitte"
das sagte mein ehemaliger musiklehrer imma, da er zu doof war sich den namen zu merken :rolleyes2:
Original von hazard
bist du iranerin ? Ich hab dasselbe problem mit meinem namen am Donnerstag :mein name kommt aus dem Indischen aber meine Eltern sind perser also sozusagen auch Iranerin, bin aber in Deutschland geboren und auch Staatsbuerger aber das gehoert hier nicht reinOriginal von kyos girlfriend
ja bin iranerin lebe aber schon seit fast 12 jahren hier *gg*
naja woher kommt dein name?
ich finde des mit ausländischen namen net so schlimm.
Ich meine viele haben iranische namen der name jasmin kommmt ja auch aus dem persischen jasamin.
Aber ich finds blöd das meine zwei jüngeren geschwister jasmin und daniel heißen da komm cih mir wie ein ausenseiter vor.
tja
"was interessiert mich was ich gestern gesagt hab"
"...der nachbar von paul bitte"
das sagte mein ehemaliger musiklehrer imma, da er zu doof war sich den namen zu merken :rolleyes2:
bin grad inner Schule und schreib gleich mal zwei zitate auf, die ich grad gehört hab:
Lehrerin: "... das macht natürlich jeder ein bisschen anders, der eine ein bisschen ausfühlicher, der andere ein bisschen länger."
Schüler: "du hast Ganzhaarbehaarung"
In der 7. Klasse, letzte GL Stunde vor den Sommerferien:
*ich schneid ein paar Männerbilder aus um die aufzukleben, hab auch einen Typen ausgedruckt mit freien einblick auf den *piep*, sprich ganz nackt (der Typ war schwarz). Schneid aus, wollt nichts machen*
Daniel: Was das? Ahhh *lach*
*alle kommen, muhahahaha*
Daniel: Komm wir legen das dem Herrn Törner vorne hin
Ich: Aber dann sind wir doch alle dran!
Daniel: Ach quatsch!
*einer nimmts, legts vorne hin*
Ich: Aber wehe ihr zieht mich da mitrein, ich habs nur geholt, aber net vorne hingelegt.
*Stunde der wahrheit, Törner guckt rein, schaut auf das Bild*:
Törner: WER HAT DAS HIER HINGELEGT? JETZT HAT DER HERR FABER WAS ZUM ANGUCKEN!!! (Faber = Klassenlehrer). IHR WISST DASS DAS NACH PARAGRAPH *blablabla* VERBOTEN IST *blablabla*
WER IST KLASSENSPRECHER/IN? *Ann Kristin meld*
DU KOMMST NACHHER MIT UND GIBST DAS DEM HERRN FABER!!! VERSTANDEN??!!!
Ann-Kristin: Ja.....
*nach der Stunde, Törner weg*
Muhahahaha ^^
P.S:
Jaa, jetzt rubbelt er sich einen :laugh1:Original von Herr Törner
Jetzt hat der Faber was zum angucken!
Heute in Mathe war das geil. Hört sich zwar harmlos an , aber meine Klasse hat sich Krankgelacht.
Herr. S hat einen Schüler gefragt was bei dieser Rechnung rauskommt.
Meint er: 5?
Lehrer: Nein, bist du zu dumm zum zum zum Rechnen?
Schüler: 7 ?
Lehrer: Nein,noch ein Chance.
Schüler : 8?
Lehrer: Ach scharf, der kann ja rechnen. ( wie das von dem rüberkam, war soo geil *totlach* )
*gg* hört sich witzig an.
Einer unserer Schüler ma:Herr SChmidt,wie erden eigentlci Kondome hergstellt
Schmidtu dennkst auch immer daran
Schüler grinst
Lehrer:Ja,ich denke auch manchmal daran^^
hahahahahahah wie geil!
Ich: ähh herr....ähh
Her schmiedel: was drückt dir auf die zunge kind?
ich: ähmm....(david kickt mir ans bein,ich schreie auf)
HERR SCHNIEDEL DAVID HAT MCIH GETRETEN!!
David: nilofar was kann er dafür das er einen hat
lehrer:Es reicht!
patrick: (redet leise) haben sie etwa keinen?
Lehrer: ES REICHT! Ich habe einen!
David: (triumpieren)ich wusste es!!!!!!
wie geil^^
unser lehrer schlägt immer auf unsre tische,wenn wir nicht aufpassen.wär gestern deswegen fastr vom stuhl gefallen^^
Original von Toru-Chan
wie geil^^
unser lehrer schlägt immer auf unsre tische,wenn wir nicht aufpassen.wär gestern deswegen fastr vom stuhl gefallen^^
wenn wir uns ein video angesehen haben, hat sich unser lehrer immer ganz hinten mit dem stuhl an die wand gelehnt. naja, und dann ist einmal der stuhl umgekippt, und er lag auf dem boden.
zuerst hatten wir angst, dass etwas passiert sei, aber als wir sahen, dass alles in ordnung war, ging das gelächter los....
wenn wir in der schule während der stunde im internet arbeiten dürfen, machen wir eigentlich immer zwei fenster auf. im ersten ist das zu sehen, was mit dem vom lehrer gefordertem thema zu tun hat. im zweiten unsere privaten sachen (e-mails, videos...). wenn nun der lehrer kommt, wechseln wir immer wieder zwischen den fenstern.
nun hat einer nicht genug zeit gehabt zu wechseln, und der lehrer durfte ein clip von marylin manson betrachten ^^
Original von Koji Nanjo
[
wenn wir in der schule während der stunde im internet arbeiten dürfen, machen wir eigentlich immer zwei fenster auf. im ersten ist das zu sehen, was mit dem vom lehrer gefordertem thema zu tun hat. im zweiten unsere privaten sachen (e-mails, videos...). wenn nun der lehrer kommt, wechseln wir immer wieder zwischen den fenstern.
nun hat einer nicht genug zeit gehabt zu wechseln, und der lehrer durfte ein clip von marylin manson betrachten ^^
Das geht bei uns garnicht, weil unser Lehrer von seinem PC zugang zu unsere hat, und schauen kann was wir machen. Wenn wir dann irgendwie eMails abrufen oder so, was wir nicht sollen, dann sperrt er den PC und naja... -___________-""""""""""
wir müssen dann in die mediothek, und dort gibt's nur so nen art zentralcomputer, der aber von einem bestimmten lehrer geleitet wird. weisst du, meistens brauchen wir einfach informationen, und da können wir die hefter und zeitungen, die belletristik, das internet, viedeos, dias, hörspiele, cds und sachbücher benutzen. meist geht der lehrer zwischen der mediothek an sich, dem pc-raum und dem stillen arbeitsraum umher um fragen zu beantworten, oder er spricht mit den bibliothekaren.Original von dunkle_seele_w
Das geht bei uns garnicht, weil unser Lehrer von seinem PC zugang zu unsere hat, und schauen kann was wir machen. Wenn wir dann irgendwie eMails abrufen oder so, was wir nicht sollen, dann sperrt er den PC und naja... -___________-""""""""""
Schule, Lehre, Studium
In der Schule erkundigt sich der Lehrer: "Hans, Du hast zwei volle
Tage in der Schule gefehlt, warum?" "Aber Sie wissen doch, dass es
gestern bei uns gebrannt hat!" - "Ja, und den Tag vorher?"
"Da haben wir ausgeraeumt!"
******************* GESAMMELTE LEHRERZITATE **********************
L: Lehrer S: Schueler P: Professor
BioL: "Was ist der Unterschied zwischen gepaart und verpaart?"
S :"Gepard ist ein Tier!"
L :"It must make sense. Otherwise it's nonsense."
L :"Nehmen wir an, die Robbenpopulation in Groenland aendert sich, z.B.
durch einen Waldbrand..."
L :"Was sagen Sie dazu, Jens-Peter?"
J-P:"Darueber habe ich kein fundiertes Wissen."
L :"Das habe ich auch nicht von Ihnen erwartet!"
L erklaert den Zusammenhang zwischen Bildungsstand und Bevoelkerungs-
wachstum in Brasilien: "Populaerwissenschaftlich ausgedrueckt ist das
ganz klar: Sie sind zum Kreuzwortraetseln zu bloed, also ****** sie."
English-L: "Dagmar, what is the word for 'volljaehrig'?"
Dagmar: "Ja, aeh... independence day!"
L: "Wir tun mal ganz dumm - das faellt uns ja nicht schwer!"
S: "Sie duerfen diktieren, Herr N.!"
N: "Ich bin Ihnen zu grossem Dank verpflichtet!"
L: "Wenn sich Leute auf dem Schulhof knutschen, dann ist es doch oft nur
Demonstrationspetting!"
L: "Hartmut, wachen sie auf, das ist jetzt wichtig!"
L:"Damals, als die Kartoffel das erste mal erfunden wurde..."
Frage des aktuellen Betriebswirtschaftslehre (BWL) Lehrers:
"...,also Entschuldigung bitte, wer gibt denn bei Ihnen BWL ???"
"Es ist zwar nicht falsch, aber richtig ist es nicht !"
"Von meinem Einkommen haengt es ab, wieviel ich verdiene ."
"Hauptmann laesst Menschen in seinen Romanen immer d a n n Dialekt
sprechen, wenn diese einen Dialekt haben."
"Das war keine glatte zwei, das ging eher in Richtung drei bis vier !!!"
"Es war zwar die Richtige Antwort...aber nicht auf diese Frage...."
"Dies ist nun die einzige Frage, die ein bisschen Intellekt erfordert,
und da fragen Sie nun !"
L:"Das Bundes-Seuchengesetz ist ein BUNDESgesetz !!"
L:"Koennen Sie mir bitte eine kleine Aufmerksamkeit schenken ?"
L:"Diese Linie soll gerade sein, also nicht gekruemmt..."
L:"Marco, sind Sie eigentlich gemeldet ?"
L:"Bettina, Sie stoeren den Unterschied !!!"
P:"In der Bundesrepublik fehlt der Arbeitnehmer durchschnittlich drei
Wochen, also fast vier Wochen !"
L:"Nehmen Sie bitte ein Stueck Blatt mit !"
L:"Die Anzeige ist da oder auch nicht und dann sieht man sie nicht...."
L:"Ein Rehpinscher ist eine langbeinige Ratte ohne Schwanz."
"...und dann bin ich dann doch negativ beeindruckt."
"7 sind einige viele."
"Erinnern Sie sich an die grafische Zeichnung ?"
"...ist in die Zwischenzeile einzutragen, also passen Sie auf, genau
zwischen diese beiden Zeilen."
"..das sind die Paragraphen, auf die wir gleich noch kommen,
aber nicht gleich."
"...das sieht man ja schon optisch !"
"Nebenbei, an manchen Standesaemtern kann man ja gleich heiraten. Man
muss da nur vorher was zahlen. Ich hab' davon mal Gebrauch gemacht."
"In einem Liter Starkbier sind mehr Sexualhormone, als eine Frau im Laufe
eines Zykluses produzieren kann."
Zitat vom 31.10.1990:
"...sehen Sie mal heute, 1989.....ach nee, wir haben ja schon '90.
Naja, ich bin immer etwas hinterher."
"Das muss ich mir schon deshalb ueberlegen, weil: Weshalb ?"
"Sie haben ja Buergerliches Recht und BGB haben Sie ja auch !"
"Im Personalfragebogen sind ja auch Fragen drin !"
"Warum geht hier ein Widerspruch, und wenn ja, warum nicht ?"
Nachdem der Dozent ein Referat unterbrochen hatte: "...dann moechte
ich Sie nicht weiter davon abhalten, da vorne zuschmoren."
"Sie sagen also, dass sie nichts zu sagen haben."
"Es ist alles woertlich zu nehmen, was ich nicht angeschrieben habe."
"... genau genommen ist das gar nicht genau."
"Wenn ihr ganz genau hinseht, dann seht ihr in der Mitte des schwarzen
Kreises einen schwarzen Punkt."
"Die Studenten sehen im Wein die Freiheit - dieser Auffassung bin ich auch."
"Die japanischen Produkte sind um 100% billiger als in der BRD."
"Ich bin genau so klug wie ihr," (Pause) "Ich hoffe."
"Nun gibt es bei Exponentialgleichungen zwei Arten, schwere und leichte."
"Eigentlich ist diese Aufgabe einfach. Na, ich schreib sie einfach an,
Sie werden schon ein Problem finden."
"Experimente mit Roentgenstrahlen sind verboten zum Schutz des Lehrers.
Natuerlich auch zum Schutz des Schuelers, aber Schueler haben wir genug,
Lehrer weniger."
"Nun lasst mich doch auch einmal meinen Willen durchsetzen."
"100%-iger Alkohol ist stark wasseranziehend. Man kann das dann als
Trocknungsmittel einsetzen, waere nur schade drum."
"Und noch was prinzipielles. Ich hab 'nen fiesen Charakter."
"3 mal ohne Hausaufgaben ist wie 3 gelbe Karten, gleich einmal eine
Geschichtsstunde aussetzen."
Wegen Platzmangel Doppelpost.Bitte um Verzeihung*verbeug*
Einige davon sind so dermaßen geil,ich hab mich schlappgelacht
"Die Fabrikbesitzer beuten die Arbeiter 24 Stunden am Tag aus und wuerden
sie noch laenger ausbeuten, aber die Arbeiter brauchen ja auch noch Zeit,
um ihre Arbeitskraft zu regenerieren."
Lehrer: "Also ich habe mich auf diese Aufgabe nicht vorbereitet. Wir
verschieben das. Ich bitte das zu entschuldigen."
Schueler: "Och, wir werden uns bei passender Gelegenheit revanchieren."
Lehrer: "In der BRD hat man Skelette von Sauriern gefunden, daraus kann
man schliessen, dass es sie auch bei uns gegeben hat."
Schueler:"Und wie kamen die ueber die Grenze ??"
"Fuer die mathematisch Interessierten, aber auch fuer die
Nichtinteressierten, ist das, denke ich, sehr interessant."
"Das ist weg wie geblasen."
"Die waren auch nicht besser oder schlechter als Sie, eher umgekehrt."
"Die Preussen waren so undiszipliniert, die durften nicht einmal
Schuetzengraeben ausheben. Die wurden von den Franzosen dann so
zusammengeschossen, dass sie rueckwaerts in die Graeben fielen."
"Bauen Sie bloss keine Bomben, das ist viel zu gefaehrlich. Gehen Sie
lieber aufs Land und zuenden Sie 'ne einsame Scheune an."
"Ostkolonisation bedeutet, dass man kein Land im Westen bekam."
"Skalarprodukt - wer das vergisst, vergisst spaeter auch Frau und
Kinder zu Hause."
"In der Regel ist damit zu rechnen, dass der Regen von oben kommt."
"Die schwarze Witwe ist eine Fliege, die die gefuerchtete Augenblindheit
uebertraegt."
"Wenn wir jetzt im Tschad oder in Obervolta oder an der Elfenbeinkueste
waeren, dann wuerde ich dich erschlagen und deine Leiche nach Hause
schicken mit der Begruendung, du hast die Mathematik kaputtgemacht!"
Schuelerfrage bei Erklaerung zum Abi: "Wie kommt man auf 23 Grundkurse?"
Lehrerantwort: "Das kann ich Ihnen sagen: 23 sind 20+3."
Indem er das Licht anmacht: "Wenn schon Kernenergie, dann auch nutzen."
Lehrer: "Hoeren Sie mal, wir beschaeftigen uns mit einem Problem und Sie
hoeren ueberhaupt nicht zu."
Schueler:"Ich finde es unfair, mich als Minderheit darzustellen.Ich wuerde
eher sagen, Sie beschaeftigen sich mit einem Problem und wir
hoeren nicht zu."
"Entweder machen wir es so... oder so... oder anders!" (ein Physiklehrer)
"Die dabei entstehenden Stoffe sind nicht weiter schaedlich."
(Es folgt ein ausgiebiger Hustenanfall.)
"Jetzt haben wir die Summe in ein Produkt zerwandelt."
"Wenn es ein Leben nach dem Tod gibt, dann auch vor dem Tod? ...aeh,
vor der Geburt?"
"Ist'n netter Kerl und hat zwei Ohren und ueberhaupt..."
"Untersucht man das Organ eines Menschen, z.B. das eines Schlachttieres .."
"Seid ruhig, sonst werd' ich nervoes und schlage um mich."
"Was sich aergert, das neckt sich."
"Kein Mensch hat drei Fuesse, nur der Kartenstaender."
"Sei still, wenn du mit mir sprichst !"
"Die Aufgabe der Schwimmblase ist es, die jeweilige Wasserhoehe schwebend
fuer den Fisch festzulegen."
"Wein waechst n u r an Suedhaengen. An Nordhaengen eigentlich weniger"
"Keiner spricht durcheinander!"
"Guten Tag, meine Herren und Damen"
Zum Thema Morgenmusik im SFB:
"Hula-Hula-Musik allerschlimmsten Kalibers."
"Haben Sie gerade bei mir Unterricht ?"
"Und das, was Sie richtig gemacht haben, kann ja auch gar nicht so
falsch sein."
"Davon sind wir immer ausgegangen, obwohl wir es nie so gemacht haben."
Dozent:"Wir haben im westlichen Teil ungefaehr 20 Bundeslaender."
Student:"Nein, 11 !!!"
Dozent:"Was ? Noch mehr ?"
"Der hat nicht den blassesten Dunst vom Schimmer einer Ahnung."
"Stellen Sie sich vor, Sie waeren keine Beamten, sondern gehen arbeiten."
"Der Abgeordnete hat wegen seiner Immunitaet strafrechtlich mehr
Moeglichkeiten
"Bei mir kann man sich auch eine 6 verdienen."
"Nicht quatschen. Lade doch die Damen heute nachmittag zu dir ein."
"Du und du, ihr drei (!) seid die Schlimmsten !!!"
"Wenn Sie eine Frittenbude aufmachen, brauchen Sie auch eine Friteuse.
Das ist die Maschine, die Sie brauchen, und nicht etwa die junge Dame,
die dann die Fritten zubereitet."
"Der Hausmeister legt das Rattengift aus, denn er weiss am besten, wo
das hinsoll, damit die lieben Kleinen das nicht wegschlecken."
"Den Artikel 29 GG brauchen Sie sich nicht so genau durchzulesen, ich
hab' das auch nicht gemacht."
"Der Teufelsberg entstand, weil die Leute den
Bauschutt da hingefahren haben."
"In hoeheren Managementpositionen kann eine Frau nicht laengere Zeit
wegen Schwangerschaft ausfallen. Das gilt fuer Maenner genauso."
"Der Petitionsausschuss ist ja ein Ausschuss !"
"Angenommen, ihr Asylantrag laeuft noch, aber Sie moechten inzwischen
ein Hotel bauen..."
"Verwaltungsrecht bricht Menschenrecht !"
"Anbei die Kopie meines Anwalts."
"Ich entziehe mich meiner Kenntnis."
L:"Jetzt werden keine Klapperschlangen gemalt !"
S:"Das ist doch meine Unterschrift !"
L:"Ich will dazu keine Meinung abgeben, ich finde das ganz schlecht."
L:"Oh, es ist ja die letzte Stunde vor der Arbeit,
da muss ich ja umdisponieren!"
S:"Hoert sich ja gerade so an, als haetten Sie ein Konzept !"
L:"Wir schreiben morgen eine Vokabelueberpruefung. Es ist doch
klar, dass ich sowas vorher nicht ankuendige..."
Ldiktiert) "...und er starb kinderlos."
S:"Impotent ?"
L:"Nein, das kann auch andere Ursachen haben."
S:"Frau impotent ?"
L:"Neeeiiiin !!"
L
oder werden da ein paar ueberfluessige Minister entfuehrt...
L zu Schueler 1: Was machst Du da?
S.2: Der stirbt gerade !
L:Ach was, leere Versprechungen.
L:"Das war die beste vier, die ich je gegeben habe."
L:"Ueberall in der Luft ist Wasser, in der Waschkueche mehr, in der Wueste
weniger. Das ist ueberhaupt der einzige Unterschied zwischen Wueste und
Waschkueche."
L:"Manchmal habe ich Abenteuerfilme gelesen..."
L:"Ist das vergleichbar mit der Forelle, die ueber den Sportplatz rudert ?"
L:"Was ist eine Lehrerglatze ? - Waldsterben auf hoeherer Ebene."
L:"Du bist jetzt also voll auf der Hoehe. Soll ich Dich mal runterstossen ?"
L:"Selbstverstuemmelung ist der erste Weg zur Umgestaltung."
L:"Du musst nix essen, Du musst lernen !"
L:"Wenn Ihr nicht gleich die Tuer aufmacht, trete ich sie ein !"
L:"Es ist unverschaemt, wenn sich mir eine Frau verweigert."
L:"Das ist ja wohl mehr addiert als subtrahiert !"
L:"Franzoesisch ist eine Sprache, keine Schweige."
L:"Dieses Wort heisst an sich 'leicht', ist aber schwer zu uebersetzen."
L:"Schafft Euch bitte anstaendige Hefte an. Ich weigere mich, Kuhhaut,
Kuechenrollen oder auch Steinplatten zu korrigieren."
L:"Bierkrug: Die bayerische Nationalwaffe."
L:"Das klingt grotesk, ist aber Englisch !"
L:"Als ob das nur den Arbeitern so ginge ! Meine wife and
children learned auch to ignore me wenn ih heimkomme."
L:"Ich wuerde alles fallen lassen, nur keine Bierdose !"
L:"Hol' Dir bitte 3 oder 4 Stuehle, damit Du reichlich Platz nehmen kannst."
L:"Wie kommt denn nun heute der Bundespraesident zustande ?"
S:"Auf natuerliche Weise, nehme ich an."
(und unser Homo Chemicus zu einer Wespe)
"Mach Dich ab, die Biologie ist einen Stock tiefer !"
(und noch so`n Chemiker...):
"Barium, das ist so ein Kandidat... das tut man in Wasser,
und dann laeuft man ganz schnell weg."
L:"Woran erkenne ich jetzt, dass das hier Wasser ist ?"
S:"Trinken und Reaktion abwarten !"
L:"So schwere Vokabeln muss man sich aufschreiben, uebers Bett haengen..."
S:"... und drunter ersticken, wenn sie mal runterkommen !"
L:"Bewundernswert: Ein Aquaedukt ueber den Berg hindurch..."
L:"Den Radius kann man in jede Ecke des Kreises zeichnen."
In den letzten 5 Minuten der Bio-Klausur:
CARSTEN(fluesternd): "Ey, Martin! Foetus is doch'n Fisch, oder?!"
BIO-LEHRERIN ueber junge Frauen in Naturvoelkern waehrend eines
Films:"Guckt euch das mal an. Haben die nicht noch schoene
feste Brueste? Das sind noch richtige Muskeln!"
L: "Das Laecheln war gut, die Antwort leider falsch!"
LEHRER vor Studienfahrt: "Und denken Sie an den Teufel Alkohol!"
KLAAS: "Kein Thema! Der liegt schon gefesselt und geknebelt im Koffer!"
GESCHICHTS-LEHRERIN: "Woher hat denn der Staat das Geld?"
MARTIN: "Gluecksspiel, Drogen, Prostitution..."
MATHE-LEHRER: "Die 1 - Keimzelle allen Unfugs!"
SPORTLEHRER zu einer Schuelerin: "Na L., sie besuchen uns auch mal wieder?
Zu Hause nix mehr los?"
BIOLEHRER: "Wenn ihr mal ueben wollt, wie man mit einem Kondom umgeht:
wir haben da so ein Geraet. Aber das soll nicht sehr motivierend sein;
bei Maedchen ruft es Angst hervor, bei Jungen Depressionen."
MATHELEHRER: [zu eine Aufgabe Nr.3a] "Aah, wie einfach."
MATHELEHRER: "Ich wuerde dieses Ergebnis nicht zweimal unterstreichen."
Schueler : (murmel... fluester...)
Lehrer : LAUTER bitte!
Schueler : Jaja, ich wollte ja gerade anschwellen! [?!]
Lehrer(erzaehlt zur Auflockerung des Unterrichts einen Karnevalswitz):
Also, da kommen ein paar Hunde auf mich zu und begruessen mich mit
einem Wackeln ihrer Schwaenze - ich erwidere den Gruss...
Lehrer: Ich habe den Namen Beduerftnisdisposition doch nicht erfunden,
was denken sie? Heisst vielleicht, ich muss mal pinkeln.
Lehrer :Willst du heiraten?
Schueler:Ja.
Lehrer :Ueberleg dir das!
Meine Frau hat gestern den Omega plattgefahren.
ah ja, das kenne ich:Original von Tatze
L:"Koennen Sie mir bitte eine kleine Aufmerksamkeit schenken ?"
L: würdet ihr mir bitte, bitte ein klein wenig zuhören? (schon fast flehend. reaktion --> nö!)
hast ganz schön viel aufgeschrieben o_O
Heute sollten wir in Deutsch "MOnatsnoten" gesagt kriegen (wie wir in diesem Monat stehen). Die, mit denen Der Lehrer nochmal was mehr reden wollte (ich gehörte dazu), sollten einzeln nochmal in die Klasse kommen wenn die andren weg sind. Hier sind mal so ein paar AUsschnitte:
[I]Lehrer: Guten Tag. *Hand ausstreck*
Ich: Hi *sich über überschwängliche Begrüssung wunder und Hand geb*
Lehrer: Ah endlich weis ich mal wie sich deine Stimme anhört (weil ich nie aufzeigen und so).
Ich: Sehr schön.
Lehrer: Du hast kalte Hände.
Ich: Ich weis. Draussen auf dem Flur (da mussten wir warten) ist es kalt.
Lehrer: Nur das?
Ich: Wie, nur das? Was soll denn sonst sein?
Lehrer: Vielleicht bist du nervös.
Ich: Bestimmt nicht. Es ist halt arschkalt.
Lehrer: Aber hier in der Klasse gehts.
Ich: Ja.
Lehrer: Wieso meldest du dich nicht im Unterricht? Hast du Angst?
Ich: Nö.
Lehrer: Was denn dann?
Ich: Zu faul.
Lehrer: Aber hausaufgaben machst du doch auch.
Ich: *innerlich grins* jaaah...
Lehrer: Hast du eine Freundin?
Ich: *selbst mädel* Hä??
Lehrer: Ja, wer sitzt denn nochmal neben dir. Die Yasemin. Ist das eine Freundin von dir?
Ich: Ja.
Lehrer: Die Arbeitet doch ganz gut mit. (na sicher doch...)
Ich: Kann schon sein.
Lehrer: Arbeitet die für dich?
Ich: Wie denn das jetzt? *grins*
Lehrer:*Pause* Was hast du denn so für hobbys?
Ich: Verschiedenes.
Lehrer: Musik hören?
Ich: Ja.
Lehrer: Fernseh gucken?
Ich: Ja.
Lehrer: Was guckst du denn so im Fernsehn?
Ich: *sich langsam über die komischen Fragen wunder* Meistens Musiksender.
Lehrer: So was wie MT... ach, wie heißt es denn jetzt?
Ich: MTV und Viva und so...
Lehrer: Ach ja. Sowas.
ICh: Wieso wollen sie das eigentlich wissen?
Lehrer: Ja, ich muss ja mal wissen wer hier so in der Klasse sitzt.
Ich: Aha.
...
Was für ein sinnvolles Gespräch. Am ende hat er mir dann doch noch gesagt, wie ich stehe. (noch 4, wens interressiert)
bei uns in physik hat der lehrer mich und meine freunde aufm kiker,wir kommen immer dran.der leher,der das buch auf dne tisch knallt,ist der gleiche wie hir,wer es wissen will^^.na auf jeden fall hat er mich gestern wieder dran genommen,und gefragt,in was man son komisches zeug beim schall misst(die richtige antwort war sekunden,minuten,meter usw),naja,ich war voll neben dem strich und sag amplithude °.°" Er dann so:Na hört,hört,wir messen den schall in amplithude...
Alle haben gelacht,ich bin rot angelaufen.danach hat er mich nocm´hmla dran genommen,und wieder auf den tisch geknallt*erschreck mich immer aufs neue* uns als ich dann ttoal erschrocken zu leise genatwotet hab,hat er rumgebrüllt
Soo das war heut so Geil... Maurizio und unser lieber Kartenständer bei uns in der klasse.
Lehrer kommt rein, zeigt auf Maurizio
Maurizio, nimm den Ständer mal mit und hol nen neuen, der ist zu schlecht
Maurizio watchelt zum Hausmeister, holt nen neuen, stellt ihn ab und sagt
Das ist wirklich ein guter Ständer.
später redet er irgendwas und sagt dann etwas über den Ständer (er sagt mein Ständer dazu)
Jaja.. mein Ständer geht eben ab wie ne Uzi
Ich kann mich net mehr halten vor lachen, keiner kapiert was.
Ay was den Anna, was hast du gegen meinen Ständer?
wuahahahahaha#
Ay was denn, mein Ständer ist doch schön!!!
wuaaahhhh
.....n paar Minuten Später
Ich Maurizio?
Er Ja?
Ich Na wie gehts deinem Ständer?
Er Sehr gut!
Ich Geht der ab wie ne Uzi?
Er Aber klar doch!
Ich Darf ich mal ausprobieren?
Maurizio schaut komisch drein und ich kann mich net mehr halten vor lachen
:rofl::rofl:
Uiui....ein gemeiner Satz von Englisch-Deutsch Lehrerin Frau D.
Frau D.:Also diesen Stoff mussten schon viele vor euch lernen, aber keiner hat sich so dumm angestellt. :bigeek:
Schüler kippelt so gemütlich, Frau D. nervt dies tierisch:Also du kippelst passt nicht auf.....(einer ruft aus den hinteren Reihen-und stinkst-)und stinkst.....! <- das hat die gesagt ohne mit der Wimper zu zucken.Alte Zausel.
Frau D.:Also ihr schleudert eure Bakterien immer nach vorne und ich werde dann krank.Alles wegen euch. <- die schiebt ihre dämmlichen Krankheiten auf uns.............die ist reif für die Klinik.....*tatütata*
das erinnert mich an bio (wir hatten krankheitserreger):Original von Screw
Frau D.:Also ihr schleudert eure Bakterien immer nach vorne und ich werde dann krank.Alles wegen euch. <- die schiebt ihre dämmlichen Krankheiten auf uns.............die ist reif für die Klinik.....*tatütata*
peter=p; lehrerin=l
p niest.
l: seht ihr? jetzt hast du deine ganzen bakterien herumgestreut und wirst uns alle krank machen!
p: aber ich hatte doch die hand vor.
l: und du glaubst, das hindert die bakterien?
nächster tag:
hanna kommt verschnupft mit schal zur schule
l: siehst du, peter, was du angestellt hast?
:wallbash::tock: Jaja da bin ich froh das unsere Lehrer nicht so drauf sind ^^Original von Koji Nanjo
das erinnert mich an bio (wir hatten krankheitserreger):
peter=p; lehrerin=l
p niest.
l: seht ihr? jetzt hast du deine ganzen bakterien herumgestreut und wirst uns alle krank machen!
p: aber ich hatte doch die hand vor.
l: und du glaubst, das hindert die bakterien?
nächster tag:
hanna kommt verschnupft mit schal zur schule
l: siehst du, peter, was du angestellt hast?
sie hat's ja eher ironisch gemeint, war ziemlich lustig. wir haben viele extrem zynische lehrer, das macht viel spass.... ^.^Original von dunkle_seele_w
:wallbash::tock: Jaja da bin ich froh das unsere Lehrer nicht so drauf sind ^^Original von Koji Nanjo
das erinnert mich an bio (wir hatten krankheitserreger):
peter=p; lehrerin=l
p niest.
l: seht ihr? jetzt hast du deine ganzen bakterien herumgestreut und wirst uns alle krank machen!
p: aber ich hatte doch die hand vor.
l: und du glaubst, das hindert die bakterien?
nächster tag:
hanna kommt verschnupft mit schal zur schule
l: siehst du, peter, was du angestellt hast?
Trotzdem auch wenn's ironisch gemeint ist, irgendwann kann ich sowas auch nicht ab.Original von Koji Nanjo
sie hat's ja eher ironisch gemeint, war ziemlich lustig. wir haben viele extrem zynische lehrer, das macht viel spass.... ^.^Original von dunkle_seele_w
:wallbash::tock: Jaja da bin ich froh das unsere Lehrer nicht so drauf sind ^^
Hier mal 3 Standartsprüche von unserem Gymnasial Schulleiter und Franz.lehrer Herr Schroth:
Moritz kippelt mit dem Stuhl
Schroth: Das ist ein Sitzmöbel und kein Turngerät!
der Daniel, der eh nie zuhört, sagt, als ihn unser Lehrer auffordert, seine Hausaufgaben vorzulesen
Daniel: Ich weiß aber nicht ob's Richtig ist...
Schroth: DU SOLLST KEINE VOLKSREDEN HALTEN! MACH WIE DU'S WILLST ABER MACHS!!!
Ihr wisst, das ich es genauso mag Arbeiten zu schreiben wir ihr, nämlich garnicht!!!
:rofl::rofl:
Im musik unterricht^^
Lehrer:Wer noch keinen ständer hat geht bitte zum schrank und holt sich einen runter...
klasse bricht in gelächter aus/lehrer guckt etrem verwirrt
Errinert mich an Maurizios StänderOriginal von clair_de_lune
Im musik unterricht^^
Lehrer:Wer noch keinen ständer hat geht bitte zum schrank und holt sich einen runter...
klasse bricht in gelächter aus/lehrer guckt etrem verwirrt:rofl:
Lehrer sind eben perverse Leute ^^
jo als ic das gelesen hatte dacht ich mir das passt doch ganz gut xDOriginal von dunkle_seele_w
Errinert mich an Maurizios StänderOriginal von clair_de_lune
Im musik unterricht^^
Lehrer:Wer noch keinen ständer hat geht bitte zum schrank und holt sich einen runter...
klasse bricht in gelächter aus/lehrer guckt etrem verwirrt
Lehrer sind eben perverse Leute ^^
und dabei merken sies net mal...
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